Медики не шутят...
- В какой институт принимают без экзаменов?
- В Институт Склифосовского!
- Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!
- Ну, это мы мигом!
У доктора на дверях объявление: "Конфетки и шоколадки НЕ ПЬЮ!"
"Оплатив 2 клизмы 3-я ставится бесплатно" (объявление в поликлинике)
- Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 180 лет…
Пациент спрашивает доктора, когда он должен отблагодарить его - до лечения или после.
- Никаких после, - отвечает врач, - а то лечишь вас, лечишь, а вы лежите в гробу и делаете вид, как будто меня не замечаете.
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.
- Доктор, что за ерунда, куда пальцем ни ткну - везде болит?
- Так у Вас, дорогуша, палец сломан!
- По данным нашего рентгена у вас двусторонняя пневмония.
- Вы что, с ума сошли? У меня одно легкое.
- К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.
- Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 50 рублей в час.
Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
- Хорошо, - говорит дантист, - я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
- При чем тут рот? Она не входит в стакан!!!
- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!
- Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?
- Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.
Академик Павлов был очень набожным человеком. Как-то, в двадцатых годах, переходя улицу, он услышал колокольный звон и стал истово креститься… Румяный постовой милиционер, неодобрительно посмотрев на него, воскликнул: "Эх, дедушка... И все от невежества!"
Далее
|
